Ellybetsyboop

Nu var det dags att börja skriva igen kände jag. Det var aldells för längesedan sist, just nu sitter jag uppe och tittar på klockan som tickar och övergår till 03:13 och det är forfarande långt kvar till sista timmen då man får sätta sig på den lilla bussen igen och åka hem! Denna dag har varit så skön och härlig, som många dagar nu på sistone en lättnad det är som att heltplötsligt slutat släppa på den där tunga filten som brukade hänga över mitt huvud, mina axlar och hela min kropp. Jag njöt förut en massa av underbara småsaker men nu är det som att det har gått en nivå högre av njutning ... Det är så sjukt skönt härligt underbart fantastiskt. Numera tar jag vara på att må bra, stärka mitt innre som var väldigt litet förut. Många känslor och tankar men som hölls inne trots att jag är väldigt verbal så fanns det en del saker jag inte vågade ta upp. Trots att jag hade vänner, folk, familj runt omkring mig som kunde stötta lyssna agera hjälpa helt enkelt men det gick bara inte för detta var något som jag skulle göra själv eller skulle var tvungen att göra själv. Jag bestämde mig för att nu är det dags att må bra, njuta av livet säga nej till saker som är alldeles för tunga att bära. En av dessa saker inkluderade att sluta oroa mig för att jag kanske kunde bli lämnad ensam att min pojkvän kunde bli någonannans, att ständigt känna att man ville veta om det verkligen var så att han älskade mig för den jag är. Att han kunde sitta uppe på nätterna mer och mer och ty sig från mig utesluta mig i det som var hans intresse hans liv. Jag ville bara vara en del av det men han släppte aldrig in mig jag kunde sitta och snegla på vad det var för sidor han var inne på ... jag kände mig så skyldig så hemsk för jag älskade ju honom med hela mitt hjärta jag är inte denna person som jag blivit. Jag har blivit den där tjejen jag inte velat bli den osäkra, lilla rädda personen som inte litar på att personen man älskar verkligen älskar än längre! Det blev värre och värre när min pojkvänn inte längtade lika mycket efter mig längre, när vi inte hittade på saker tillsammans längre när vi slutade gå ut och äta för att han skulle träna när det blev för dyrt för att gå på bio enligt honom. När han inte längre ville följa med på bjudningar till mina vänner, när vi slutade ha sex lika ofta ... Jag visste att nått var fel vet inte om det var från båda hållen det kändes bara fel tungt och hjälplöst vad skulle rädda oss nu? Inget gjorde det inget alls förändring var tvunget att ske, det låg så mycket skit i botten på förhållandet som jag hade svårt att förlåta. Men nu förlåter jag dig för det som hänt allt skit som gjort mig så nere, alla tjejer du valt istället för mig all den tid som försvann.All den tid som jag la på att försöka lösa det som var oundvilkligt. Det är svårt att hjälpa sig själv urskiten om man mår dåligt och den du älskar som mest mår lika dåligt! Nu är det slut nu är jag jag och han han. Jag lever själv och i ett eget liv i min egna lya och det är så underbart härligt jag mår betträ en jag gjort på länge =). Så tack för att du givit mig styrkan kraften erfarenheten! Nu går jag vidare och använder det jag fått till styrka viljekraft. Jag kommer alltid att älska dig men bara som en vän! Nää nu ska jag sluta skriva och lyssna på musik och jobba.. Natti natti lingonfnatti